Marco e' un giovane idealista e squattrinato che lavora come cassiere in un
piccolo supermercato. Da un po' di tempo nota Angela che tutti i giorni
viene a fare spesa col suo padre autoritario, che per= Þ un po' sordo e ha
un braccio di legno...




Angela ha comperato un sacchetto di patatine, ma questo ha fatto guardare
storto Marco perche' lui non ama i fritti

Pero' pensa anche che, in fondo, del fatto che le patatine fritte non lo
facciano impazzire non gli importa poi molto: cio' che gli rode e' il fatto
che il padre di Angela abbia quell'atteggiamento eccessivamente protettivo
nei suoi confronti. Quando pero' il padre vieta a Angela di comprare le
patatine pensa che non gli sta poi cosi' antipatico. Anzi non sa piu' cosa
pensare perche' non riesce a capire cosa gli dia piu' fastidio: le patatine
fritte o l'autoritarismo? E da qui incomincia a filosofeggiare.....

Anch'io ho fatto il fornaio!!!  :-)))

"Niente e' meglio di un buon panettone" dice il padre autoritario!
"ma no, voglio le patatine fritte"
Il cassiere Marco da buon giovane idealista e squattrinato e' allibito
guardando cio' che il consumismo post-moderno tipico del finale di
secolo e di millenio ha portato.

per=,dopotutto, i begli occhi.. di Angela gli fanno scordare le sue
frustrazioni da neocassiere in atesa della sua prima busta paga che
doveva arrivare la sera stessa e si butta, Dopo aver distrattoil padre
chiedendogli di cambiare la confezione cche non aveva il prezzo leggibile,
" che ne dici se stasera ci vediamo da burgy in centro? Li fanno delle
patatine veramente squisite"

Angela, al contrario, voleva vedere la collezione di stampe cinesi di
Marco. Sorrise con fare malizioso e disse: "Sarebbe ora che ti svegliassi,
bamboccio!". Marco rimase trassecolato e riusci' appena appena a rispondere:
"Di solito ho a che fare con donne piu' timide di te. Ho una
bella collezione di stampe cinesi, non so se mi spiego. Vuoi
vederla?"

La sera stessa ANGELA fuggi' di nanscosto  dal padre autoritario e
raggiunse MARCO in un albergo a ore ; il destino era decisamente avverso
ai due : infatti la portinaia dello stabile era la cugina del padre di
lei ,che venne prontamente avvertito dell' incontro.
Proprio quando MARCO stava mostrando a ANGELA il suo miglior esemplare
ecco che il padre travestito da rambo e commando insieme fa irruzione
 nella stanza , armato in una mano di panettone ai canditi  e all'uvetta
nell' altra di mazza medieovale da guerra con riforzo al titanio ...


..proprio mentre Marco stava mostrando ad Angela il pi¨ bel pezzo della sua
collezione di vasi cinesi della famosissima dinastia dei Ming.
"minga vera" direte voi. Invece proprio si!!
"Ammira lo splendore e la finezza del tratto tipico dell'epoca le stava di-
cendo" Ma la frase gli rimase strozzata in gola alla vista della clava auto-
ritaria al titanio del padre imbufalito.
Questi dal canto suo a tale visione si gett= in ginocchio e, ammirando lui
stesso quel capolavoro esclamo' " Incredibile ma vero!"

E cosi dicendo estraeva dalla sua confecione il panettone all'uvetta che
aveva comprato il giorno della nascita della sua dolce Angela e, senza of-
frirne agli astanti se lo ingoi=.

Ah! Che foga, che ingordigia, passione!
Che violenti e malsani sementi ei rinveniva
dentro il dolciume di cui si nutriva
vorace, per dIO, e per nulla capace
di cibarsi sereno, di darsi un po'pace
ma da' nervi a' pilori e sfinteri "TENSIONE"

era l'unico ed ultimo grido della tenzone
anche se invero era soltanto un verso
giacchÞ l'uvetta gl' and= di traverso
tra l'insulso aspirar e tossir a gog=
gl'amanti, odianti e cugina ingoi=.
Li costrinse a cambiare di dimensione

Il giorno dopo Angela torno' al suo lavoro di archivista al ministero
di Grazia & Giustizia.
Con la mente ancora agli avvenimenti del giorno prima quasi non si accorse
della pratica che stava archiviando. Ma qualcosa la blocco', lesse tutte
le pagine del documento e rimase senza fiato....

n.d.r sono senza parole: BELLISSIMO!(F.G.)

Sul documento c'era scritto: "Aggiungi qualcosa anche tu alla Calistoria,
Þ un esperimento dadaista.... ect ect" E lei vide che mentre lo leggeva il
foglio si allungava e nuove righe apparivano
e cazzo pens= io volevo solo delle patatine


Patatine o no Angela rimase parecchio invaghita della storia e della via
che aveva intrapreso, e si rese conto di alcune cose:
1) Lei 'sto Marco mica lo conosceva
2) Non aveva ancora mangiato le patatine
3) Tra una cosa e l'altra era quasi l'ora di andare e non aveva ancora
   fatto niente.
Fu proprio allora che entr= il suo capo, un tipo autoritario che a confronto
suo padre (di lei) era la Puffetta, si rese conto che la sua impiegata
non aveva ancora alzato un dito e sbrait=:
"Signorina! Non la pago mica per leggere 'ste cagate! Lei Þ licenziata!"
A nulla valsero le suppliche di lei, i tentativi di spiegargli che quella
era la calistoria, miga bae, niente, a lui quelli di Pepper stavano pure
sulle palle per avergli bocciato la squadra al campionato.
"Lei Þ licenziata", ripetÞ, e la butt= fuori a calci.


Cosi' Angela penso'che era ora di darci un taglio con tutti sti tipi
autoritari che gli fottevano le giornate.
Decise di fare l'ultimo atto di pazienza chiedendo a quel babi di Marco
 se gli voleva vendere una scorta di patatine per un viaggio che si
prospettava lungo e senza meta.
Si presento' al supermercato ...

... si avvicino' a Marco e gli sussurro' in un orecchio alcune delle cose
che aveva appreso dal documento letto in ufficio. Marco sbianco', barcollo'
 e dovette sedersi. Ora anche lui era in pericolo di vita: sapeva troppo!




"Fuggiamo fuggiamo andiamo a Montecarlo, la patria delle patatine S.Carlo"
Ma era proprio la' che stavano per cadere in trappola...




...e fu cosi' che Angela corse dal parucchiere di fiducia per platinarsi ben bene, rubo'
 dal datore di lavoro un bel gruzzoletto e si infil= nella sua macchina (anni 60) alla
disperata ricerca di sta benedetta strada per Montecarlo....! Bene...la ragazza ben
 bella platinata si sentiva osservata, seguita e pi¨ volte cerc= di seminare macchine
che proprio non l'avevano per il culo...finchÞ giunse ad un alberghetto di provincia
 torinese....il bates motel mi sembra! Marco tramaglino, intanto, s'era andato
affacendandosi in intricate faccende che pi¨ volte lo portarono sulla soglia della
rupe e ancor pi¨ volte (con molto culo) riusci' a salvarsi...giungeva voce dalla
provincia di Bergamo che avesse meritato il nome di "Marco il marchettaro" e
che intrattenesse i viaggianti all'autogrill...






Ciao che bella storia!

Portatisi dunque sulla tangenziale iniziarono a fare l'autostop per andare a
Montecarlo. L'impresa non era sicuramente facile perche nessuno dei due lo
aveva mai fatto, ma lui una volta aveva incontrato in un cybercafe'
un amico che gli aveva spiegato la filosofia del fare autostop.
"Vedi",gli aveva detto,"Il tutto sta a fissare una meta pi¨ o meno lontana,
pi¨ o meno interessante per te, dopodiche' il come e il quando la raggiunge=
rai non ha molta importanza. Solo cosi ti godrai il Viaggio."
Ed ecco che quella frase che gli era sembrata insignificante, ad un tratto
gli veniva utile.

vai alla calistoria

ed un'altra frase ancora gli girava sempre in testa:
vai alla calistoria, vai alla calistoria, sicuramente poteva servire come indicazione,
e cosi' fu. La prima macchina che si fermo' raccolse le due frasi e i due passeggeri
e s' incammino'...


...incamminarsi...facile da dire...la strada era lunga e non certo facile,
ma la disperata voglia di patatine che animava i due era di gran lunga su-
periore..................!!!
All'altezza di Tokyo-decadence- vennero tirati su da una copietta di 20 anni
circa...originari di Shangaj e russi purosangue...tutti e due fatti come due
patatone bollite...lui, Piero un bel ragazzo, dal sorriso troppo facile e
dalla pasticca spedita...lei, Giannamaria...occhio stralunato a triglia e
dallo spinellone facile...sembravano due persone cosi' chic ma Angela e Mar-
co, ragazzi di paese e abituati solo alle buone bevute di vinello alle oste-
rie si sentivano fuori luogo...e decisero di scappare dalla macchina,
Insomma...cercarono, ma il fumo e la nebbia che c'era in quel piccolo abi-
tacolo li stordi' a tal punto che...




...da far riaffiorare nelle loro piccole menti ricordi ormai sepolti da anni.
A Marco apparve improvvisamente chiaro il motivo della sua avversione nei
confronti del fritto; gli apparve nitida ed imponente come non mai la figura
dello zio Andrea, tanto dolce e umile nei giorni pari quanto perfido e cinico
nei giorni pari (nei giorni dispari dormiva!).
E quell'attimo di follia, l'olio bollente che friggeva, il candido ditino della
sorellina Addolorata (questo il suo nome...), eppoi....

e poi e poi e poi sarÓ come morire...nella nebbia erano le uniche cose che
riusciva a dire...si sentý preso da un affanno...la gola gli si chiuse,
gli occhi gli diventarono di un rosso purpureo...e non ce la fece pi¨, spa-
lanco' la portiera della macchina e si getto' dalla vettura ancora in cor-
sa....Angela non si accorse di niente...tanto era rincoglionita...sognava di
essere nel paese delle patatine...dove tutto era giallino e untoloso...
le passavano davanti immagini riluttanti che per lei erano paradisiache...
c'erano le pai d'oro inzuppate in abbondante salsa alla soja...c'erano quel-
le piccanti al peperoncino che ballavano e facevano cenni con le manine...e
fu in quegli attimi di delirio che riconobbe la Madonna, da lontano...era
di turchese vestita e in mano teneva un pacco di patatine di quelle che
vengono cotte e non fritte...le altre patatine (unte che facevano schifo)
iniziarono a cambiare forma...sanguinavano olio e sembrava le si avicinas-
sero....alcune di esse premevano con forza la sua spalla e lei, cercando di
liberarsene sbatte contro uno spigolo della macchina...e la madonna dal lon-
tano la chiamava...e il dolore alla spalla aumentava...
arrivati all'autogrill e aperte le porte l'incubo' svani' e sulla spalla
c'era un brufolone stile pai d'oro...fu cosi' che Angela si converti' alla
patatina non fritta ma cotta al forno...e decise di abbandonare l'idea di
montecarlo...sennonche' si accorse della mancanza di Marco...
Dov'era finito Marco? Ma certo! Eccola la' che confabulava vivacemente con il
benzinaio...cosa avranno mai avuto da dirsi?
Si avvicino e senti' gridare Marco "Targi t'ho beccato!!!
Perche' cazzo c'hai messo tanto a spedirmi la mail con l'aggiornamento
 del Campionato di Pepper? Sai che vivo il fine settimana aspettando
solo quella e tu mi tiri pacchi cosi' impunemente? E poi cosa cavolo
ci fai vestito da benzinaio? E io cosa ci faccio qui? Dove sono?
 Oddio vedo gli angeli e i cherubini! Oddio sto morendo" e sveni
' in un delirio da marja...

Angela a quelle parole prese un pochetta di paura...cos'era il suo marco
uno spacciatore di segreti statali? Poteva ancora fidarsi di lui???
Fu cosi' che decise di scappare a londra...si rec= all'aereoporto di mila-
no e prese il primo volo per londra....a meta' strada si ricordo' della sua
amica Francesca che dal suo viaggio di ritorno da Parigi racconto' di una
bottega dove vendevano jean paul gautier a prezzi stracciati...l'idea le
baleno' in testa...un lampo...e impugno' in mano un ananas che per caso
aveva in tasca e dirotto' l'aereo...e disse: ALT...questo aereo e' dirot-
tato per Parigi...la patria del glamur e del citch....ma che chic!...


...lÆaereo preso da Angela per andare a Londra era un ex B-52 utilizzato durante
la seconda guerra mondiale dallÆesercito americano e venduto a scatola chiusa
allÆAlitalia ancora negli anni Æ50 per una manciata di dollari, cinque pizze al
 prosciutto, 2 bottiglie di vino bianco dei colli ed un album di foto erotiche
della Carra'. Dal diario di bordo era stata cancellato ogni riferimento alle missioni
 per le quali era stato utilizzato durante la guerra...si diceva che soltanto Nanni,
il tecnico che si era occupato del suo restauro, avesse qualche idea sullÆoriginario
 impiego del mezzo. Molti colleghi, infatti, lÆavevano sentito spesso lamentarsi del fatto
 che lÆavevano incaricato di rimettere in sesto un aereo utilizzato per radere al suolo
 le abitazioni ed eliminare tutti gli omosessuali del pianeta. Una vero e proprio
sterminio! "Quei bastardi razzisti dal pisellino di un neonato" - ripeteva spesso -
 "lo hanno persino chiamato "E no lÓ (i) Gay"! ".
Va detto che il Nanni era anche un noto omossessuale. Il Nanni era anche persona
 dispettosa e proprio per questo decise che si sarebbe vendicato in nome di tutti i
gay che avevano incontrato la morte a causa di quellÆ aereo infernale.
Durante i lavori di restauro egli aveva infatti inserito un particolare dispositivo a tempo
al quale aveva collegato circa 450 kg di tritolo.
Il congegno a tempo era ad attivazione vocale, nel senso che sarebbe bastato che uno
 soltanto dei passeggeri avesse pronunciato ad alta voce la parola prestabilita perche'
si attivase il conto alla rovescia di 10 minuti e poi....bum!!!
LÆapparecchio comprato dal Nanni era per= di quelli a buon mercato e molto limitato.
Poteva essere programmato una volta soltanto. Fu cosi' che quando venne il momento
di programmarlo, il Nanni, che aveva pensato di utilizzare la frase "Frocio di Merda",
si avvicino' al microfono completamente sbronzo e disse....."Hic", mollando successivamente
 un rutto colossale che gli blocco' il battito cardiaco e lo fece cadere stecchito al pavimento,
oltre a far deragliare il locale Milano-Gallarate che in quel momento stava passando da quelle parti.
Il congegno rimase quindi programmato su "Hic".
Quando Angela disse "ALT..questo aereo eÆ dirottato per Parigi....la patria
del glamur e del citch...ma che chic!" Il congegno a tempo che ormai sÆera
 rotto i coglioni di aspettare di essere attivato interpreto' arbitrariamente
"chic" per "hic" ed inizio' il countdown.
Davanti ai passeggeri si accese uno schermo con il timer, mentre la voce
 preregistrata del Nanni diceva "Fascisti di merda, e' ora che anche voi
scopriate quanto e' piacevole prendersela in quel posto! Fra dieci minuti
saltera' tutto in aria".....

Il congegno si spense dopo appena dieci secondi, evidentemente era troppo a buon mercato.
Angela vide la paura negli occhi della hostess, poi ne scorse le labbra incresparsi in un sorriso
beffardo,  la sua mano protendersi per afferrare il patetico frutto.
Ma la mano si blocco' a mezz' aria, ed Angela riconobbe nuovamente la morsa del terrore
negli occhi della donna, e la sua incomprensione svani' al contatto del gelido acciaio con la
pelle della nuca , mentre una voce roca e sicura le sussurrava:
-''Scusi signorina, c' eravamo prima noi .''
 Senti' l' uomo annuciare:
 -"Quest' aereo va a  al Cairo''
mentre  quattro figuri dal volto coperto dalla kefiah si disponevano lungo il corridoio
brandendo mitragliette dall' aria poco rassicurante.
Immediatamente, pero', un tizio dai folti baffi scuri della prima fila, sfilandosi il maglione si
getto' in  mezzo al corridoio, ed indicando la cintura di candelotti al plastico che portava in vita,
annuncio' che se l' aereo non avesse subito fatto rotta verso Cuba, sarebbe arrivato si' in
Francia,  ma sotto forma di coriandioli. Gli arabi si guardavano nervosamente, la hostess si
era rovesciata tutto il succo d' arancia sul vestito,  Angela  aveva il singhiozzo.
 Non poteva farci nulla: le veniva sempre nelle situazioni critiche. In quel momento
il congegno, riconosciuti i singhiozzi di Angela per quello che erano, si riattivo',
 ma il timer, chissa' perche', si sentiva generoso e concesse ben 27 ore prima dell'
 esplosione ( lo sappiamo perche' : uno vuole risparmiare sui timers e questo e'
il bel risultato).
I passeggeri lato corridoio delle file dall' ottava alla quttordicesima, approfittando
dello scompiglio generale, sopraffecero gli arabi mentre quelli dalla settima alla prima
mettevano fuori combattimento il cubano.
Applausi,sospiri di sollievo, ed il singhiozzo di Angela riempirono la cabina, ma
durarono poco ( a parte il singhiozzo , ovviamente: per quello non c'era verso):
 i due gruppi di energumeni, estratti i rispettivi arsenali si rivelarono per altrettanti terroristi: gli
uni volevano andare a  Colombo ( Sri Lanka), gli altri a  Berghem (de hoda).  La discussione
si fece animata , la tensione sali vertiginosamente, approfittando del fatto che gia' era a 9000
metri di quota. Gli arabi si ripresero e presero anch' essi ad urlare,  Il cubano, piu' arzillo che
mai, saltava e si sbracciava nel vano tentativo di attrarre l' attenzione essendo alto come un
inprenditore edile che si da' alla televisione ed alla politica.  Quttro tizi in abito ed occhiali e
cravatta nera stile Pulp Fiction provarono a spianare le loro calibro 9 ma non furono
minimamente cagati , e dopo un momento di imbarazzo le riposero nel fodero scrollando le
spalle e si misero a leggere fumetti.

Angela  si lascio' scivolare di nuovo nella poltrona, dimentica della confusione che la
circondava . Era depressa,  ed addentava distrattamente l' ananas con la buccia, le spine e
tutto. Le mancavano le patatine, le mancava quel buffo e timido ragazzo alla cassa del
supermercato.
Sarebbe arrivata a Londra, dopotutto .Chissa' cosa le sarebbe capitato. Chissa' se gli Inglesi
mangiavano patatine. Lei  ancora non lo sapeva, ma effettivamente l' Inghilterra e' un vero
Bengodi  per chi vuole rovinarsi il fegato in questo modo....

Finalmente si trovo' un compromesso: l'aereo sarebbe arrivato a Londra, prima
pero' avrebbe fatto scalo rispettivamente,  al Cairo, a Cuba, a Colombo (sry Lanca),
a Berghem ed a Corleone (Sicilia) dove viveva la mamma del pilota
che da 6 anni non vedeva il figlio. Inutile dire che tutti in paese pensarono che
fosse scoppiata l'ennesima guerra tra cosche quando sentirono i rumori dell'
aereo che atterrava sulla piazza principale del paese.
In breve dopo 26 ore e 50 minuti di volo i passeggeri poterono abbandonare l'
aereo all' aeroporto di Heatrow a Londra. Pochi si accorsero dell'esplosione che
avvenne 10 minuti dopo e che distrusse anche due Concorde battenti uno
bandiera francese e l'atro bandiera libanese che in quel momento stavano
rispettivamente decollando ed atterrando..con un totale di 500 morti, 3 feriti e 1
disperso, che si dice sia stato un ex professore di filosofia filo socialista di nome
Forzoso o qualcosa del genere.....
Mentre Angela usciva dall' aeroporto in fiamme, con la camicetta ancora sporca di ananas,
tre scatole di sigari cubani, una riproduzione in miniatura della sfinge,
cinquanta porzioni di patatine fritte acquistate presso il McDonald di Colombo in valigia
 ed una mentina in tasca, un turbinio di pensieri le si intrecciavano nella mente....
Ora doveva sparire, ormai sapeva troppo sulla calistoria e su quel fascicolo che aveva letto....

Fuori dall' aeroporto salý su un taxi. L'autista quasi svenne quando il fritto delle
500 porzioni di patatine chiuse in valigia si fece sentire nell'abitacolo della
macchina, ma con perfetto self control anglosassone riuscý a chiedere ad Angela
dove doveva portarla. Poi indossata una maschera antigas regalo del cugino
appena tornato dal Golfo, mise in moto e sgomm= verso la destinazione richiestagli.
Pochi secondi dopo, dal parcheggio dell'aeroporto spunto' una Duna 1.1
verde pisello targata Roma che inizi= a seguire il taxi....

"Si sbrighi" disse lei, "non devono raggiungerci". Il taxista che, nonostante la
maschera antigas, non era molto in se a causa delle esalazioni, cominci= ad
accelerare, ma, al primo incrocio, uscý senza rispettare lo stop e, sbandando,
finý dritto nella vetrina di una cristalleria, con effetti disastrosi.
Vai alla Calistoria
Dlin dlan dindindindin
...facevano gli ultimi pezzetti dei cristalli e della vetrata nel cadere
mentre Angela stava rivenendo in se. " Era tutto vero o stava sognando?" si
stava chiedendo.
La botta contro la vetrata della gioielleria
era stata troppo forte. Mentre il taxi in-
frangeva la vetrina, Angela aveva prima
battuto il mento sullo spigolo della valigia
che teneva sulle ginocchia facendola aprire,
ed ovviamente facendo uscire le 500 porzioni
di patatine fritte che in un attimo di debo-
lezza aveva comprato durante il volo, poi
era piombata sul fianco destro,
sbattendo la testa contro lo sportello.
In poche parole la nostra Angela non si ri-
cordava pi¨ chi era, chiaro.
Fu proprio in quel momento che dalla duna
1.1 verde pisello scese un anziano signore
dall'aspetto mite e pacato. Indossava un
paio di pantaloni color nocciola ed una
camicetta a fiori stile anni'60. I capelli
bianchi erano piuttosto lunghi, come la
barba del resto. Dagli occhi azzurri e dal-
la calibro 9 che aveva in tasca si capiva
che non aveva buone intenzioni...

...la ragazza, presa dalla paura (e pure dall'orrore nel vedere quel vec-
chio con quel paio di pantaloni indecorosi, e la camicia a fiori anni 70 che
non fa piu' chic da tre anni) non sa cosa fare...le balenano miglioni di
idee, ma scartate quelle piu' assurde (come quella di cercare di trasformar-
si in saylor moon o almeno in saylor mars...e anche saylor bounty non anda-
va male), le rimane solo una cosa da fare....impugnare le 500 porzioni di
patatine e iniziare a gettargliele addosso....
A questa idea il cuoricino di Angela si fermo' per un attimo...le patatine,
unica sua ragione di vita...non sopportava l'idea che finissero in quella
maniera....
Il vecchiardo era sempre piu' vicino...madonna,se era brutto....insomma, si
avvicinava...e Angela ricordo' solo allora della Beretta che 'casualmente'
aveva preso in aereo al cubano...impugno l'arma....tutt'intorno era silen-
zio...l'aria ferma...click...il cane che si muove...sshhhhhhh...il vento
soffiava forte...la gente si gira verso di lei, assistendo alla scena...

SUSPANCE

...lo sguardo determinato di Angela e' puntato verso il vecchio...uno sguar-
do di chi la sa lunga...le sopraciglia corrugate...il dito si muove....in
quel momento chissa' quante cose sono passate in mente del disgraziato...
il dito si muove avevamo detto, parte un proiettile...e il vecchio muore
investito da un taxi (in compenso Angela-vista di falco becca la solita
vecchia rincoglionita che stende il bucato al 13¦ piano...

'Cazzo....so proprio gajarda...' penso' la giovane...'e siccome voglio festeg-
giare il mio primo omicidio....vado a fare shopping....AVANTI, Bulgari,
aspettami che arrivo!!!!!!!!!!!!!!!!!........'