NOTIZIE DAL MONDO OBLUNGO DI PEPPER

ELETTROSHOCK PRENATAL Sull'onda dello sperimentalismo alla Di Bella si allargano gli orizzonti della medicina. A Vigevano e' attivo un laboratorio in cui si sperimenta l'elettroshock sui feti che da subito si dimostrano particolarmente irrequieti. I risultati fin qui ottenuti dal professor Lo Duro (nella foto) sono sorprendenti: i neonati vengono alla luce senza frignare e crescono senza troppi grilli per la testa. Unico neo del trattamento drastico di Lo Duro e', oltre a una certa rigidita' dei movimenti del bimbo (superabile con martellate ben assestate sulle tenere articolazioni), quello che i neonati adorano la musica di Prodigy e Chemical Brothers, cosa che ha gia' spinto diverse case produttrici di carillon a modificare i loro cataloghi.
ANCORA GUAI PER RED RONNIE In viaggio verso la Slavonia con suo fratello Ettore Ronnie, il bravissssimo ma permaloso presentatore bolognese e' stato bloccato alla frontiera con il baule pieno di Onduline sottocoppo e sottotegola, merce ritenuta illegale. Red si e' giustificato dicendo che gliele aveva messe qualcun altro ma i poliziotti col cappero che ci hanno creduto, intrattenendo lui ed Ettore per due giorni in questura. Nessun problema per i componenti del gruppo delle Orme che seguivano i due Ronnie con un'altra auto.
SOLUZIONI DRASTICHE MA ANTIESTETICHE Sull'onda dello sperimentalismo alla Di Bella si fanno largo nuovi ciarlatani della medicina. Ne sa qualcosa Marta Scarnecchia che, volendosi recare dal professor Lo Duro per darsi una ritoccatina alle rughe e magari perche' no anche due colpi, ha sbagliato studio finendo dal mago di Arcella, suo dirimpettaio. Per una serie di equivoci che trovate al www.quiproquo.it la Scarnecchia (nella foto) ha avuto per due settimane il viso ricoperto di antiestetiche incrostazioni bianche simili a sperma rinsecchito. La paziente ha citato per danni il ciarlatano dopodiche', derisa dalle amiche, deciso di darsi fuoco con un lanciafiamme (foto non pervenuta).
L'AMORE E' CIECO Dramma della gelosia a Busto Arsizio. Una coppia di non vedenti, lui cecchino lei un po' tarchiata, e' venuta alle mani dopo una lite scaturita dal fatto che lui leggeva giornali pornografici in bagno. Quando la moglie lo ha scoperto non ci ha visto piu' ed ha bruciato tutti gli "AnalOral" del marito. Almeno cosi' credeva di fare, poiche' era troppo tardi quando il marito gli ha fatto notare a suon di bastonate che quello che la moglie aveva incenerito erano i preziosi codici benedettini del '300 presi in prestito in biblioteca. Sapeste le botte che son volate…
LA REGINA DEL DRUM&BASS Come Donna Summer lo fu per la disco, come Patti Smith lo fu per il rock, ecco la regina della nuova musica anni '90. Si chiama Germana Sgalbazzi ed e' stata votata all'unanimita' regina del Drum&Bass, questa nuova tendenza musicale cosi' biricchina che ti prende dentro e non ti molla piu'. La Sgalbazzi, 25 anni (per gamba) e' stata eletta durante un vivace rave a Cuneo in cui sono Cesare Maldini e la sua capigliatura tinta sono venuti alle mani. "E' vero, faccio schifo - ha detto la chioma scura - ma mai quanto la faccia che mi sta sotto". E' stata la stessa reginetta Sgalbazzi a dividere i contendenti con un divaricatore vaginale e a proclamare la pace universale in nome del Drum&Bass.

E da voi che pippe succedono?

Mandateci le vostre Pippe (cazzo aspettate?) a pepper@pianeta.it