captate da Massimo, l'elvetico furente


Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re:
"Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda:
"Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

Una signora entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia ma il proprietario dispiaciuto le spiega che li ha venduti tutti; c'e' solo una scimmietta di nome Karate Cita, campionessa di arti marziali, in grado di annientare qualsiasi avversario. Per confermare quanto affermato il proprietario grida:
"Karate Cita, il tavolo"; la scimmietta caccia un gran urlo "IIIIIAAAAAHHHH", si precipita contro il tavolo e lo polverizza in pochi secondi.
La signora non sembra convinta; allora il proprietario grida:
"Karate Cita, quel muro" e la scimmietta si lancia contro la parete col solito urlo agghiacciante "IIIIIAAAAAAAHHHHHH !!" distruggendola con calci e pugni.
La signora (S) entusiasta compra la scimmia, torna a casa e appena entrata dice al marito (M):
(S) Sai caro ho comprato un antifurto eccezionale, una scimmia che fa il karate
(M) Ma va, non dire idiozie
(S) Te lo giuro caro, basta che tu dica "Karate Cita ..."
(M) Si, "Karate Cita, 'STI DUE MARONI ..."
... "IIIIIAAAAAAAHHHHHH"

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere, appassionati di montagna s'incontrano ogni domenica per un'escursione. Come al solito fanno una pausa e si mangiano un panino.
Il finanziere: basta! sono stufo! sempre formaggio, formaggio e formaggio. Se domenica prossima mi ritrovo ancora un panino di formaggio, giuro, mi butto nel burrone!
Il poliziotto: basta! sono stufo! sempre, prosciutto, prosciutto e prosciutto. Se domenica prossima mi ritrovo ancora un panino di prosciutto, giuro, mi butto nel burrone!
Il carabiniere: basta! sono stufo! sempre, salame, salame e salame. Se domenica prossima mi ritrovo ancora un panino di salame, giuro, mi butto nel burrone!
La domenica successiva...
...pausa panino...
Il finanziere: ...ancora panino di formaggio, basta! la faccio finita! non ne posso piu' ...e giu' nel burrone.
Il poliziotto: ...ancora panino di prosciutto, basta! la faccio finita! non ne posso piu' ...e giu' nel burrone.
Il carabiniere: ...ancora panino di salame, basta! la faccio finita! non ne posso piu'! ... e giu' nel burrone.
Due giorni dopo, ai funerali, le vedove s'incontrano...
La moglie del finanziere:
"se me l'avesse detto che non gli piaceva il formaggio, gli avrei preparato sempre panini diversi! aaah, povera me..."
La moglie del poliziotto:
"se me l'avesse detto che non gli piaceva il prosciutto, gli avrei preparato sempre panini diversi! aaah, povera me..."
La moglie del carabiniere:
...aaah, povera me! PENSATE CHE MIO MARITO SI PREPARAVA DA SOLO IL PANINO!!!

Orsu' baldi giovani: mandate anche voi le vostre barze a pepper@pianeta.it